Ik val alleen op slanke vrouwen. Natuurlijk hoeft niet elke vrouw zo mager te zijn dat ze haar eigen gewicht kan opsnuiven en twaalfjarigen spontaan een minderwaardigheidscomplex krijgen, maar het zou wel fijn zijn. Ik had misschien beter geneeskunde kunnen studeren want de vrouwelijke anatomie fascineert me. Ik kan uren staren naar een bekken been of een zwevende rib die zich heel subtiel aftekent boven een plat buikje. Toch heb ik ook wel eens het bed gedeeld met een dame die ik voorzichtig zou omschrijven als vol.
De eerste keer was met een meisje dat ik tegen kwam na een lange nacht stappen. Zwaar onder invloed en met het drukkende gevoel van teleurstelling dat het niet gelukt was een dame te schaken strompelde ik terug richting fietsenstalling. Ik had de grootste moeite om mijn stalen ros te vinden, toen ik aan de praat raakte met een blonde dame die net eenentwintig was geworden. Ze had een leuk gezichtje en kon lekker zoenen dus we wisselden nummers uit en spraken af om een week later een film te kijken. Ze had zo'n hip over-sized shirt aan. Ik weet inmiddels dat dat een hele subtiele manier is om te verbloemen dat je eigenlijk niet meer in je strakke spijkerbroek past en daarnaast scheelt het dat je geen nieuwe broeken hoeft te kopen want het elastiek in je panty rekt toch wel mee. Toen haar shirt uit ging had ik eigenlijk moeten bedanken voor de leuke avond en naar huis moeten gaan, maar ik had een lift naar huis nodig en zij had een super nintendo. Hoezo; ik geef alleen maar om uiterlijk? Ik heb haar na die avond nooit meer gesproken maar dat vond ik niet zo heel erg. Laten we eerlijk zijn, een super nintendo is gaaf, maar wordt wakker: het is 2009! Ik ga voortaan alleen nog maar voor vrouwen met een xbox 360.
Ik heb bij dikke vrouwen altijd het gevoel dat ze liegen. Ze persen hun dikke pootjes in hele strakke skinny jeans of verstoppen hun buikje in een oversized shirt of een grote riem. Ze vestigen de aandacht op hun wulpse boezem door veel te veel decolleté te tonen en houden ons zo nachten lang voor de gek. Het vervelende van leugens is dat ze, net als die jongen die vroeger iets te graag met Barbies speelde, op een gegeven moment uit komen. Alleen komt er nu geen leuke kapper uit de kast gestapt maar heb je ineens een huiskamer vol met Weight-watchers.
Na een avond zuipen kroop ik om half zes 's ochtends, met een vriend, in het bed dat wij met heel veel moeite hadden veroverd. We sliepen bij een gedeelde kennis en mochten het bed van haar huisgenote lenen omdat de huisgenote zelf zou ergens anders zou overnachten. Als overtuigd heteroseksueel heb ik er geen moeite mee om met een andere kerel in bed te liggen mits het lichamelijk contact minimaal is en er duidelijke afspraken zijn over wie aan welke kant slaapt. In het donker kroop er plotseling een dame bij ons in bed. Deze meid was goed te omschrijven als iets voller maar in het donker voelde haar buikje als een derde borst, op zich geen slechte eigenschap. Haar handen zette al gauw koers richting mijn boxers en ik was te geil/dronken/moe om me te verzetten. De seks kun je zachtjes uitdrukken als slecht. Dat lag aan mij. Ik vind het niet verantwoord om allerlei acrobatische toeren uit te halen terwijl je als een soort Ray Charles met je ogen dicht heel hard doet alsof je ergens anders bent. Dat zij ook niet onder de indruk was bleek de volgende ochtend toen ik vier hele ongemakkelijke uren met haar doorbracht. Ze was denk ik verre van bevredigd en liet dat duidelijk merken, echt een gevalletje onverzadigd vet.
In de tram heb ik mezelf voorgenomen om niet meer te bezwijken onder gewicht van de dames met een maatje meer. Ik gooi de vette vis gewoon terug in de zee. Ik weet dat een van mijn team genoten daar zeker blij mee zal zijn, gast, je mag ze hebben! Vanaf heden eet De Witte Waas alleen nog maar mager vlees en als de slager vraagt of het een onsje meer mag zijn, zeg ik voortaan: 'liever een onsje minder.'
dinsdag 17 november 2009
donderdag 5 november 2009
de Witte Waas: Part-time clini-clown
Aan het einde van de middag rond een uur of vier ontving ik een sms'je van een vriendin. Er stond: 'Vanavond slaapfeestje bij mij?' Iedereen die mij kent weet dat ik nooit vies ben van een feestje en zodoende stond ik om tien uur, in pyjama ('Echt waar?' nee natuurlijk niet) bij haar op de stoep. Eenmaal binnen werd het me gauw duidelijk dat dit feestje strak georganiseerd was en op de planning voor de avond stond een potje twister voor volwassenen en een stevig potje apenkooien.
Over de spelletjes hoef ik niet bijster veel te zeggen, het was een echte beestenboel en we raakten beiden aardig buiten adem, het feestje was een groot succes. Maar zoals Prince al eens voorspelde: aan elk feestje komt een eind. De meeste feestjes eindigen met een laf zakje snoep en een ritje tot de voordeur, deze meid had aan één zin genoeg om mijn feestvreugde te doen omslaan: “Dat was de grappigste seks die ik ooit met jou heb gehad.” ..Sorry?! “Ja, je snapt toch wel wat ik bedoel?” Ik had werkelijk geen enkel idee wat ze bedoelde, “Grappigste seks, ik ben toch godverdomme geen Clini-Clown!” zei ik nog. Ze haalde enkel haar schouders op en draaide zich om: “Welterusten.”
Wat een ongelooflijke kut streek! Daar lig je dan, in je eentje naar het plafond te staren met werkelijk geen flauw idee wat ze nou bedoelde. Grappige seks, is dat goed of slecht? Ik denk dat het sowieso beter is dan droevige seks, dat is duidelijk. Echter, van droevige seks heb ik nog nooit gehoord dus het is maar de vraag of dat bestaat. Aan de andere kant, dat geldt in mijn geval ook voor grappige seks. Hadden ze me daar niets over kunnen leren met biologie? Dat lijkt me een stuk nuttiger dan jezelf in bescherming nemen tegen een banaan door er voor de hele klas een condoom over heen te stropen. Wat is nou de kans dat die ene banaan die je in de kut van je meisje steekt al in het magazijn van de supermarkt een soa heeft opgelopen? Die kans lijkt me nagenoeg te verwaarlozen.
Dan is de vraag wanneer seks nou eigenlijk grappig wordt. Zou seks ook grappig zijn als de prestatie zo onder de maat is dat het lachwekkend wordt? Ik ben redelijk kritisch op mezelf en echt, alle overmoed ter zijde, volgens mij presteerden beide partijen op topklasse niveau. Dat zal het dus wel niet geweest zijn. Stap voor stap haal ik de nacht terug. Had ik mijn lolbroek nog aan? Nee, kan niet want we speelden in ons blootje. Had ik haar per ongeluk de mop van de pinguin bij de bakker vertelt? Lijkt me zeer onwaarschijnlijk. Waren er nog andere aanwijzingen? Nou ja, ik had wel dijen horen kletsen maar ik had niet het idee dat dit kwam omdat zij stiekem fantaseerde dat ze genomen werd door Ruben Nicolai. Dit waren vragen waar ik zelf simpelweg geen antwoord op kon vinden, het zou moeten wachten tot de ochtend.
Ondertussen spookt wel een andere gedachte door mijn hoofd. Ze heeft gezegd dat dit de grappigste seks was die ze ooit met mij had gehad. Dat betekent dus dat ze ook met andere jongens grappige seks heeft gehad. En die grappige seks was dus grappiger dan mijn grappige seks want anders was het wel gewoon de grappigste seks die ze ooit heeft gehad, punt. Ik begin me af te vragen waarom die andere jongens zo verdomd grappig waren. Wellicht had ze het bed wel gedeeld met Hans Teeuwen of Najib Amhali, ik kan me voorstellen dat een vrij partij met een van de twee regelrecht hilarisch zou zijn. Maar ik denk niet dat deze meid met een van beide het bed heeft gedeeld want dan had ze daar wel over op lopen scheppen. Trouwens, er zijn trouwens nog best een boel grappen die helemaal niet grappig zijn in de context van een vrijpartij: “Ja schatje, natuurlijk heb ik een condoom om ... haha, 1 april!” en dan negen maanden later de familie voorstellen aan kleine G. Fopt. Aan de andere kant biedt de slaapkamer setting wel perspectief voor de echte grappenmaker; hoe onder de indruk zou je verovering wel niet zijn als je na een potje vrijen het gebruikte condoom opblaast en er vervolgens een hondje van maakt? Die kan ze dan mee naar huis nemen als aandenken. Ik kan tot nu toe alleen de opgezwollen slang met witte vulling, maar die slaat nog niet echt aan bij de dames.
Ik besluit dat als ik toch een pad ben ingeslagen -- kennelijk is seks met mij hilarisch -- dan kan ik het maar beter helemaal goed doen. Zodra de winkels open zijn ga ik op jacht naar alle moppen boeken die ik maar kan vinden, vervolgens leer ik goochelen en dan ga ik oefenen op mijn typetjes. Ik heb me voorgenomen om de Usain Bolt van grappige seks te worden. Ik zie mezelf al met een grote glimlach over haar heen finishen. Net op het moment dat ik bedenk dat het tijd wordt om toch even een oogje dicht te doen, wordt het meisje naast me wakker. Ik kan het niet laten en besluit haar toch te vragen wat ze nou precies bedoelde met grappigste seks. 'Volgens mij heb je me verkeerd verstaan, want ik zei alleen dat het grappig is dat ik vier jaar ouder ben dan jij..'
Nu je het zegt hé, inderdaad! 4 Jaar leeftijdsverschil, hilarisch.
P.S.
Er is voortaan elke week een nieuw avontuur te beleven, dus kom regelmatig even kijken of volg @deWitteWaas op twitter.
Over de spelletjes hoef ik niet bijster veel te zeggen, het was een echte beestenboel en we raakten beiden aardig buiten adem, het feestje was een groot succes. Maar zoals Prince al eens voorspelde: aan elk feestje komt een eind. De meeste feestjes eindigen met een laf zakje snoep en een ritje tot de voordeur, deze meid had aan één zin genoeg om mijn feestvreugde te doen omslaan: “Dat was de grappigste seks die ik ooit met jou heb gehad.” ..Sorry?! “Ja, je snapt toch wel wat ik bedoel?” Ik had werkelijk geen enkel idee wat ze bedoelde, “Grappigste seks, ik ben toch godverdomme geen Clini-Clown!” zei ik nog. Ze haalde enkel haar schouders op en draaide zich om: “Welterusten.”
Wat een ongelooflijke kut streek! Daar lig je dan, in je eentje naar het plafond te staren met werkelijk geen flauw idee wat ze nou bedoelde. Grappige seks, is dat goed of slecht? Ik denk dat het sowieso beter is dan droevige seks, dat is duidelijk. Echter, van droevige seks heb ik nog nooit gehoord dus het is maar de vraag of dat bestaat. Aan de andere kant, dat geldt in mijn geval ook voor grappige seks. Hadden ze me daar niets over kunnen leren met biologie? Dat lijkt me een stuk nuttiger dan jezelf in bescherming nemen tegen een banaan door er voor de hele klas een condoom over heen te stropen. Wat is nou de kans dat die ene banaan die je in de kut van je meisje steekt al in het magazijn van de supermarkt een soa heeft opgelopen? Die kans lijkt me nagenoeg te verwaarlozen.
Dan is de vraag wanneer seks nou eigenlijk grappig wordt. Zou seks ook grappig zijn als de prestatie zo onder de maat is dat het lachwekkend wordt? Ik ben redelijk kritisch op mezelf en echt, alle overmoed ter zijde, volgens mij presteerden beide partijen op topklasse niveau. Dat zal het dus wel niet geweest zijn. Stap voor stap haal ik de nacht terug. Had ik mijn lolbroek nog aan? Nee, kan niet want we speelden in ons blootje. Had ik haar per ongeluk de mop van de pinguin bij de bakker vertelt? Lijkt me zeer onwaarschijnlijk. Waren er nog andere aanwijzingen? Nou ja, ik had wel dijen horen kletsen maar ik had niet het idee dat dit kwam omdat zij stiekem fantaseerde dat ze genomen werd door Ruben Nicolai. Dit waren vragen waar ik zelf simpelweg geen antwoord op kon vinden, het zou moeten wachten tot de ochtend.
Ondertussen spookt wel een andere gedachte door mijn hoofd. Ze heeft gezegd dat dit de grappigste seks was die ze ooit met mij had gehad. Dat betekent dus dat ze ook met andere jongens grappige seks heeft gehad. En die grappige seks was dus grappiger dan mijn grappige seks want anders was het wel gewoon de grappigste seks die ze ooit heeft gehad, punt. Ik begin me af te vragen waarom die andere jongens zo verdomd grappig waren. Wellicht had ze het bed wel gedeeld met Hans Teeuwen of Najib Amhali, ik kan me voorstellen dat een vrij partij met een van de twee regelrecht hilarisch zou zijn. Maar ik denk niet dat deze meid met een van beide het bed heeft gedeeld want dan had ze daar wel over op lopen scheppen. Trouwens, er zijn trouwens nog best een boel grappen die helemaal niet grappig zijn in de context van een vrijpartij: “Ja schatje, natuurlijk heb ik een condoom om ... haha, 1 april!” en dan negen maanden later de familie voorstellen aan kleine G. Fopt. Aan de andere kant biedt de slaapkamer setting wel perspectief voor de echte grappenmaker; hoe onder de indruk zou je verovering wel niet zijn als je na een potje vrijen het gebruikte condoom opblaast en er vervolgens een hondje van maakt? Die kan ze dan mee naar huis nemen als aandenken. Ik kan tot nu toe alleen de opgezwollen slang met witte vulling, maar die slaat nog niet echt aan bij de dames.
Ik besluit dat als ik toch een pad ben ingeslagen -- kennelijk is seks met mij hilarisch -- dan kan ik het maar beter helemaal goed doen. Zodra de winkels open zijn ga ik op jacht naar alle moppen boeken die ik maar kan vinden, vervolgens leer ik goochelen en dan ga ik oefenen op mijn typetjes. Ik heb me voorgenomen om de Usain Bolt van grappige seks te worden. Ik zie mezelf al met een grote glimlach over haar heen finishen. Net op het moment dat ik bedenk dat het tijd wordt om toch even een oogje dicht te doen, wordt het meisje naast me wakker. Ik kan het niet laten en besluit haar toch te vragen wat ze nou precies bedoelde met grappigste seks. 'Volgens mij heb je me verkeerd verstaan, want ik zei alleen dat het grappig is dat ik vier jaar ouder ben dan jij..'
Nu je het zegt hé, inderdaad! 4 Jaar leeftijdsverschil, hilarisch.
P.S.
Er is voortaan elke week een nieuw avontuur te beleven, dus kom regelmatig even kijken of volg @deWitteWaas op twitter.
Abonneren op:
Posts (Atom)